Анекдоты
На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях. -Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса. -А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой. -И что? Каков результат? -Когда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.
***
Пришел мужик на работу с офигенным фингалом. Ну все давай расспрашивать что да как? - Да как, как !?! Сказал жене "ты". Ну все в удивлении, кто-же жене говорит "Вы"? Ну начали расспрашивать как дело было. - Да как дело было!?! Пришёл домой, а она мне говорит: "Что-то мы с тобой давно сексом не занимались!". А я ей и говорю, что не "мы", а "ты"!
***
Идут две лесбиянки по улице. Впереди них идёт высокая, стройная, с длинными волосами девушка, одним словом - модель. 1-я: - Посмотри, какие у неё ножки! 2-я: Угу. 1-я: - Смотри какая у неё грудь, даже из-за спины видна! 2-я: - Угу. 1-я: - Ух, я бы её сделала, а чё ты всё время угукаешь? 2-я: Да отцепись, у меня язык встал...
***
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
***
— Здравствуйте, это банк? — Банк. — Можно у вас взять кредит? — Можно. — А можно под низкий процент? — Можно. — А можно без первоначального взноса? — Можно. — А можно без залога? — Можно. — А вы в порядке? Кризис же на дворе? — Ой, расскажите пожалуйста, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
***
1917 год. Молодой революционер ведёт в тюрьму жандарма. 1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере. 1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает: — Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?***
В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — "Пока на работе" — "Еще тружусь" — "Дома, уволили" — "Готов поболтать — обсужу свои проблемы" — статус "Кушаю" вообще убрали — статусы "Злой" и "Депрессия" соединили в один, поставили первым.
***
Главный герой 2008 года - финансовый кризис. — Здравствуйте, дорогие! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.
***
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
***
- Сынок! Я умираю. Принеси мне, пожалуйста, стакан холодной воды. - Пап, 1 января все умирают. Не выделывайся, сходи сам!
Платёжные системы и заработок в сети
